我...

我发觉好久没上来写写东西了，是懒惰了？是厌倦了？
是我变了。。。
以前总是写写有的没的，开心的，伤心的...
最近，我发觉，我宁愿把事情埋在心底。

不愿别人看见。开心可以分享，因为感染正能量：伤心的别人帮不到又何必说出来呢？

经过多少次起起落落，跌跌撞撞，我还是我
天下无难事！JEYS打不死精神永远都在！
开心面对挑战呗^^

我要的是什么？

自从分手后，追求者一窝蜂的涌来。
年轻的没钱，有钱的老，有钱有地位又年轻的却有老婆
从25+到60+
从打工仔到dato sri...
我值得高兴吗？
每一个都是第一次见面后就展开追求，
难道我只剩下没有灵魂的躯壳？

单身的我真的很自由，吃喝玩乐都没人理
不许苦苦哀求以得到批准
无需勉强迁就别人的生活习惯
宇宙无敌的野蛮拜金女王就这样诞生了...

要风得风，要雨得雨，
其实我真的不需要再烦恼
时时刻刻提醒自己，一切都是幻觉
一切都会过去的...
这世界上没有童话，更没有神话，
没有诺言，没有永远...

眼前的才是最重要的！

原来....

.最近认识很多不一样层次与类型的朋友
追求者也有许多...
可是渐渐地发觉，原来男人真的是用下半身思考的
无论做什么事，尤其是遇到美女...

自认打扮以后还能称得上是美女的我，遇见不少
有老婆家庭的，有亲密女友的...
都对我展开追求
何为好男人？有钱？没钱？英俊潇洒？温柔体贴？
其实都一样....

新生活

放下一切，重新出发
我又在一个逆境中爬起来了。
受伤了虽然会很痛，可是我相信会有痊愈
或许会有永远的疤痕。
就当做是个纪念吧。
走出一个阴影或许会有更好的将来，
或许会遇到更糟糕的考验
但是，我不怕
相信自己！

我必须说到做到

事情过去差不多一个月了。我说了放下,虽然途中的我试过颓废，放弃。试过很多方法，我跌跌撞撞的... 我刚刚踏入了新世界，告诉自己要站起来。家人的担心,朋友的关怀,此时见证。曾经身边最亲爱的人,狠心抛弃,曾经无尽付出,最后我得到的是什么?零
没关系,失败是我成长的必经之路。
看着电视剧流泪,把自己融入角色中,从中却领悟了,点点...
没想过真的如此戏剧人生。
笨女人才会相信男人所谓的"承诺"
你曾经说过你永远爱我,你曾经说过以后会对我很好,你曾说过永远照顾我,永远保护我,你曾经...
笨女人,相信着...
放下包袱,我放下你,我相信自己,爱自己...
加油吧!笨女人

一切会过去的

常常告诉自己，凡是应果报应
今天的果一定是之前自己种下的因

生活过得并不是很好，最近发生很多事
没关系，告诉自己一切会过去的

我没有埋怨别人比我幸福，没有埋怨老天的对待
或许我做得不够好，没关系。
经一失长一智，人总是要跌过才会痛

仿佛没有了一切，却看见微微的一道光在眼前
是失败？是成功 ？是灭亡？是重新？

我知道这一切一切是我必须去面对的
心态不一样，感观不同，我依然还是我

虽然知道背后一定会有人当做饭后话题，嘲笑我，可怜我，讽刺我...
我无法阻止，沉默是金

记得，
懂我的，不必解释
不懂我的，何必解释？

其实我希望有个男友

大男人的他，我迁就。因为每个人都有情绪，他是个脾气暴躁的人。
逐渐，我成为了小女人
唯有下班不想回家，借喝醉发脾气
好像...没有了

我知道我并不快乐
他说要简单，与他同脚步，一起的生活习惯...
我改变了生活习惯，控制了脾气，习惯了他...
可是，我要什么？

我要的是一个能保护我，给我温暖的“男朋友”
男朋友的定义是什么呢？
范围很广...

佳节不能庆祝，浪漫不会给，情调不会做
吃饭嫌贵，购物嫌浪费钱，看电影打瞌睡
我要做的事就是，打理家务，煮饭...

我其实不开心...

我真的做到了！

未婚前，44kg
怀孕期间最高峰到59kg
分娩后保持49-52kg之间


















突然在前年八月爆肥
体重直升至58kg

连镜子都不敢照
过后的一年体重仍然不变

还好，今年从香港回来，答应自己要好好活下去
日子再苦都得活的漂亮！
尝试过很多减肥方法，终于找到最佳良药
就是照顾宝贝！

现在体重51kg，希望在努力地将来能为此至47-48kg
加油！

宝贝

妈咪呢？她，毫不犹疑的指着我
爸爸呢？她，毫不犹疑的指着我

对，在她眼中爸爸妈妈正是眼前的一个人
陪在她身边，一起入睡，只有我们俩

生病了，坚持说自己没事
哭了，说自己大哭猫，不美了
跌倒了说自己是大番薯

她，一个未足三岁的小瓜，我的心肝宝贝
最近学着说话，别人说一句她跟着说一句
话多了，调皮了

昨天，她生病了。
我陪着她睡觉，知道她在夜里偷偷抹眼泪，然后贴着我睡
我知道，生病不好受...
今天，我准备回吉隆坡工作，她看着我，静静的
我收拾好东西，告诉他
妈咪必须回去工作了，很快的就会回来看她
她眼眶红了，嘴巴扁了，点点头。
眼泪控制不住一滴一滴的滑落
我傻了，为了她会这样？
一个两岁多的小女孩本应爱哭就哭，爱笑就笑

抱着她出门，让她坐着
我告诉她我爱她，要她乖乖听婆婆话
我会回来看她...
她，忍不住哭了...
抱着我大哭...

我何曾不是呢？
告诉她妈咪爱她
她很坚强，我必须付出一生好好爱她一辈子

是否

是否不该让他知道？
是否他真的值得信任？
是否我该乖乖的服从他？
是否我不该有脾气，看不到，听不到？
这，以后的日子应该会比较好过？

今天大家都有错，
说过不看对方电话，说过不对人暧昧
我知道他今天刻意删除了一些信息
我没看到内容，可是起了疑心
他说没暧昧，可是先说我犯规
为什么我为了你，不再与别人以亲密的的称呼书写
为什么你就只是为了怕我不开心而只是删除不让我知道？

这世界上没什么事是不可能发生的，
我敏感或许自己已没有信心
我怀疑是因为你没给我信心...
 
我有思想，一百巴仙信任不能有怀疑？
我有情绪，不能够发脾气，他的一切都是对的...
我只想说，我是一个有血有泪的人
我会害怕，会焦虑，会哭泣
但是我也可以坚强，独立，孤独

随着环境，我会适应。
但是我不要迷失自我，我是我，你爱的是我吗？

 

我好累...

每天沉醉在酒精，迷迷糊糊的驾车回家
第二天，尽力去回想起当天的记忆
为何会这样？
我要拼命为了什么？
$就是金钱作怪
好辛苦，感觉好累。可是我必须要这么做...
加油吧！

工作态度

最近因为旧公司装潢，我们必须到外流浪。接一些散工
之前在一家很多歌手的场所，感觉我们是多余的，
迟迟未轮到我们唱，一直延迟至凌晨三四点

做了两天就辞职了，来到我介绍的这个地方
人群很少，可是工作时间短。老板有要求就肯定的
可是我做中间人有点难受
因为我知道做工就是要做好自己本分
不理会别人，上班准时下班准时我一心满意足

希望赶快挨过这两个星期

结束复杂回归平淡

休息两个星期里，感觉自己从未那么悠闲
脑子空空的，赖着床，趴着看电视等
可能是较早开始进入社会工作，从未休息
最近，我想恢复平淡的生活...


没有吵闹的场地，没有浓浓的二手烟，没有勾心斗角
早上起来跑步，走走早市
在家阅读，上网，睡午觉


没有烦恼，没有脾气
我变得比较有耐性及开朗了
每天灌输自己知足常乐的意识


谢谢他不让我烦恼
他，工作狂，就算有什么困难都自己解决
谢谢他当我也遇到困难都一一帮我解决
无可否认，在他身边我的确变笨了
可能这就是笨女人的幸福吧！

思念

有些东西有些事情真的很奇怪
不是你的偏偏想拥有，拥有的却不懂得珍惜
有些东西永远的不到，往往成为遗憾
迷恋着，向往着不切实际的东西...
无奈。。。


可惜的是得到却不能够拥有，
一分，一秒，一个时刻，一个回忆...
偏偏不珍惜的并不是自己

死心塌地，恋恋不忘
人就是如此矛盾
别人的总是比自己的好
失败！

幸福不能比较

虽然说放假，可是却一直担心工作方面。害怕失业等等，上网看见朋友找到适合的工作场地又觉得自己是不是不够实力。笨蛋！

好好休息吧！放松心情，告诉自己钱是找不完的。何必逼得自己那么紧？
更何况我能休息就已经比很多人幸福的多了~

有那个歌手不想快快脱离这复杂的娱乐圈，做个简单的人？
我可以！不远了，要加油哦！

简单。爱

陪着女儿一整天，陪她游泳，看戏，逛街...
她的确是个超级坏蛋的小孩
很开心，因为她很天真


晚上，我担心的她也担心了...
我怎么和她一起睡觉？
一直以来就算我回家也不会与她睡觉


今天她会不会别扭？
夜深了，我与她躲进房里，我告诉他我先睡
然后关灯
她在一旁玩电话，我静静的看着她的动静
不到半个小时，她困了，把手机还我
然后自己把被子盖好就睡了


我多美可爱独立的宝贝...爱你！

幸福过...

我幸福吗？
我幸福过...

曾经别人说：“哇，你真幸福。老公一直守在身边，服侍你”
我笑笑，别人看不见他什么都不懂，不负责任的时候。
最近别人说：“哇，你那么会糕点，男朋友一定很幸福吧？”
我笑笑，其实我男友不爱吃甜点。

或许我太大女人，男人自然而然变成了小男人
或许我太小女人，琐碎时都要麻烦他，男友觉得厌烦

我到底是个怎样的人？
还是别人想要我是个怎样的人？
又或许我想我另外一半是个怎样的人？
还是我想多了？

他说我想太多，我要求太多
我要求太完美...

如果我要求完美，倒不如直接找个完美的？又何苦勉强别人？

原来...

一厢情愿以为为爱付出=被爱
尽心灌溉以为就能经营美好未来
努力拼搏以为能得到理想的成果
我很努力
很努力
真的...

你看见了吗？
其实我真的很努力...

答应过自己不再勉强自己
不开心的事不做，不再为爱流泪

今天我真的不开心了，我流泪了
我不努力了，颓废了...

我不爱了...

我与女儿

以前不明白不明白为什么单亲妈妈那么难找男友
不是男友介意就是其他等等原因
我自卑心重，自尊心强
如果没有一个真正了解自己的人，
真的很难很难...

我今天哭了
我不是没勇气带女儿出来
而是没有人在我身边陪着我

当我受到别人鄙视的眼光时，多么想有个人为我挺身而出
但是到了今天，原来我还没找到...

我不想再有被人抛弃丢下的感觉
今天重重的感觉跑回来
我的安全感在哪里？
我害怕能往哪里逃？

生病

最近天气很热，可能是这原因导致生病了
从小习惯生病不露面，依然表露精神奕奕的


长大后更加要加强保护，并不是保护自己，而是加强外罩
除了内心不让别人看见，自己身体状况也是

可是，在外混久了
一个人累了，真的很想身边有个人保护自己
让自己感觉有安全感，窝心的一个人...

刚才竟然掉眼泪了
真没用！只是伤风感冒，竟然哭了

才知道自己...